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| 9 April, 2013 | 一般 | (7 Reads)
現在的我,一個人,很好。我一個人,不需要想太多的事情,沒有感情的糾葛,也便沒有了牽絆,始終以一種與我無關的姿態利於愛情之外,淡然的看著校園裡一對對情侶,牽手的、擁抱的,認識的、不認識的,微笑著,然後走過,離開…… 現在的我,一個人,很好。每天老老實實的跟舍友一塊起床、上課、吃飯,偶爾因為懶惰或者其他一些事情悄悄地逃一兩節課,帶著些竊喜又有一點緊張不安。遇到喜歡的老師,支起頭聽上一節;碰到不喜歡的,就趴在桌子上,看小說或者上網、睡懶覺,任憑講台上如何的風生水起,我一個人,在自己的世界裡怡然自樂…… 現在的我,很好,不追名亦不逐利,沒有貪婪沒有功利心,喜歡的事情,努力去做,不喜歡的事情,懶懶丟在一邊,瞌睡的時候,美美的睡上一覺,不瞌睡的時候,上網看看電影,逛逛淘寶,看看小說,我一個人,自由自在…… 現在的我,一個人,很好。不搶先,不做出頭鳥,亦不落後,不拖大家後腿,永遠一副堅強自立的樣子。跟許多人不熟,開心的時候,跟舍友嘰嘰喳喳,聊聊天,發發感慨,開開玩笑;不開心的時候,一如既往的沉默、微笑,安安靜靜…… 現在的我,一個人,很好。與不熟的人淡淡的保持一份不近不遠的距離,碰面的時候點點頭,微微笑,算是打過招呼,不會成為班級八卦的對象,也不對他人的八卦事件表現出莫大的興趣…… 現在的我,一個人,很好。開始無限的戀舊,念舊。開始不斷地看以前的舊電影,看張國榮、梁朝偉,看林青霞、張曼玉,看王祖賢、梅艷芳,看那些畫面老舊卻演員演技犀利的老電影,看那些九幾年無比經典的老電影,帶著似懂非懂的感情,對現在那些年輕漂亮的演員產生莫名的小小的排斥…… 現在的我,一個人,很好。一個人,無拘無束,可以在晚上11點頭腦一熱和宿舍人一塊出去唱K,脫掉鞋子在沙發上跳來跳去,然後第二天清晨4個人一塊頂著大大的熊貓眼,回到宿舍呼呼大睡…… 現在的我,一個人,很好。星期天天氣晴好的日子,和舍友一塊出去瘋狂逛街,然後去吃各種好吃的東西,回到宿舍,再為買的那些無用而又昂貴的東西心疼,為吃掉的那麼多食物擔心增肥而懊悔…… 現在的我,一個人,很好……

| 4 April, 2013 | 一般 | (6 Reads)
關於這麼多年我都沒有找男朋友這件事,一些朋友發表了一些意見。 我並不是因為放不下他而沒有給別人機會,所以,這兩件事其實不是因果關係。 而且,感情不應該是誰給誰機會這樣可以控制的事情,人的感情應該很單純的只是一種化學反應吧。我始終相信,是瞬間迸發的熱情讓彼此相遇,而我,只是遇到了一個沒有遇到我的人。我看著他,而他的眼中沒有我。可是,我並不是瞻仰聳入雲端的神像,我只是在路的這頭,看著他的背影往路的那頭慢慢遠去。 遇見你,我變得很低很低,一直低到了塵埃裡,但我的心是歡喜的,並且在那裡開出一朵花來。這是什麼狗屁邏輯?喜歡一個人應該是一件很美好的事情,為什麼要人為的讓這樣美好的事情變得卑微,甚至,卑賤? 這樣不平等的兩端會有愛情嗎?我想不會吧,而且,那顆自願跌落塵埃的心所期待的大概也不是愛情。一個是囊中羞澀的孩子,一個是商店老闆,孩子想要櫥窗中精美昂貴的玩具,百般哀求老闆大發慈悲把玩具送給他。求之不得,退而求其次,祈求老闆不要趕他走,只要允許他趴著玻璃甚至哪怕隔著馬路安靜的看著這個美麗的玩具,他的心中也是歡喜的,甚至歡喜的開出美麗的花。這是愛情嗎?這不是愛情,這只是對天上掉餡餅的不切實際的幻想。當幻想破滅,又想著:餡餅啊,如果你不願意掉下來,那麼在天上飄著讓我看一會也好。 我喜歡你,你喜歡我也好,不喜歡我也罷,我都在這裡。並不是我自覺低你一等,不敢奢求。只是我知道,勉強沒有幸福。我愛你,不是因為你好或不好,而是,那麼巧,剛好你在這裡,我愛你,因為你就是你。所以,我不需要你因為憐憫或感激而回過頭看我。如果你沒有發自內心的喜歡我,那麼,我喜歡你就是我一個人的事情,我不希望因為我的感情影響你的生活。 同樣,我也不會因為寂寞或是別的原因隨便去接受一個人。如果我沒有發自內心的愛慕你卻選擇和你在一起,那便是褻瀆了你真摯的感情,也是對自己的不尊重。我在你身邊,心中卻想著別人,那麼,我該多糾結,我該多慚愧。 我不變心。不變的並不是始終看著你的心,不變的是忠於自己的心。愛情是生活的點綴,像一盞燈,把世界點亮,因為你,我看到了更美的風景。但愛情不是生活的全部,不能因為愛一個人把一切都埋葬。 如果生命是一條長長的路,那麼,你便是擦肩而過的路人,我回過頭,看著你的背影漸行漸遠,直到走出我的視線,然後我會轉身,看到另一個人。至於我的視線有多遠,等你走出去我就知道了。

| 30 April, 2012 | 一般 | (8 Reads)
幸福就是,生活中不必時時恐懼。開店舖的人天亮時打開大門,不會想到是否有政府軍或叛軍或飢餓的難民來搶劫。走在街上的人不必把背包護在前胸,時時刻刻戒備。睡在屋裡的人可以酣睡,不擔心自己一覺醒來發現屋子已經被拆,傢俱像破爛一樣丟在街上。到雜貨店裡買嬰兒奶粉的婦人不必想奶粉會不會是假的,嬰兒吃了會不會死。買廉價烈酒喝的老頭不必擔心買到假酒,假酒裡的化學品會不會讓他瞎眼。小學生一個人走路上學,不必顧前顧後提防自己被騙子拐走。江上打魚的人張開大網用力拋進水裡,不必想江水裡有沒有重金屬,魚蝦會不會在幾年內死絕。到城裡閒蕩的人,看見穿著制服的人向他走近,不會驚慌失色,以為自己馬上要被逮捕。被逮捕的人看見警察局不會暈倒,知道有律師和法律保護著他的基本權利。已經坐牢的人不必害怕被社會忘記,被歷史消音。到機關去辦什麼證件的市井小民不必準備受氣受辱。在秋夜寒燈下讀書的人,聽到巷子裡突然人聲雜沓,拍門呼叫他的名字,不必覺得大難臨頭,把所有的稿紙當場燒掉。去投票的人不必擔心政府作票、總統作假。 幸福就是,從政的人不必害怕暗殺,抗議的人不必害怕鎮壓,富人不必害怕綁票,窮人不必害怕最後一隻碗被沒收,中產階級不必害怕流血革命,普羅大眾不必害怕領袖說了一句話,明天可能有戰爭。 幸福就是,尋常的日子依舊。水果攤上仍舊有最普通的香蕉。市場裡仍舊有一籠一籠肥胖的活雞。花店裡仍舊擺出水仙和銀柳,水仙仍然香得濃郁,銀柳仍然含著毛茸茸的花苞。俗氣無比、大紅大綠的金橘和牡丹一盆一盆擺滿了騎樓,仍舊大紅大綠、俗氣無比。銀行和郵局仍舊開著,讓你寄紅包和情書到遠方。藥行就在街角,金鋪也黃澄澄地亮著。電車仍舊叮叮響著,火車仍舊按時到站,出租車仍舊在站口排隊,紅綠燈仍舊紅了變綠,消防車仍舊風風火火趕路,垃圾車仍舊擠擠壓壓駛進最窄的巷子。打開水龍頭,仍舊有清水流出來;天黑了,路燈仍舊自動亮起。 幸福就是,機場仍舊開放,電視裡仍舊有人唱歌,報攤上仍舊賣著報紙,飯店門口仍舊有外國人進出,幼兒園裡仍舊傳出孩子的嬉鬧。幸福就是,寒流來襲的深夜裡,醫院門口「急診室」三個字的燈,仍舊醒目地亮著。 幸福就是,尋常的人兒依舊。在晚餐的燈下,一樣的人坐在一樣的位子上,講一樣的話題。年少的仍舊嘰嘰喳喳談自己的學校,年老的仍舊嘮嘮叨叨談自己的假牙。廚房裡一樣傳來煎魚的香味,客廳裡一樣響著聒噪的電視新聞。幸福就是,早上揮手說「再見」的人,晚上又回來了,書包丟在同一個角落,臭球鞋塞在同一張椅下。幸福就是,頭髮白了、背已駝了、用放大鏡艱辛讀報的人,還能自己走到街角買兩副燒餅油條回頭叫你起床。幸福就是,平常沒空見面的人,一接到你午夜倉皇的電話,什麼都不問,人已經出現在你的門口,帶來一個手電筒。幸福就是,在一個尋尋常常的下午,和你同在一個城市裡的人來電話平淡問道,我們正要去買菜,要不要幫你帶雞蛋牛奶?你的冰箱空了嗎? 幸福就是,你仍舊能看見,在長途巴士站的長凳上,一個嬰兒抱著母親豐滿的乳房用力吸吮,眼睛閉著,睫毛長長地翹起。黑沉沉的海上,滿綴著燈火的船緩緩行駛,燈火的倒影隨著水光蕩漾。十五歲的少年正在長高,臉龐的稜角分明,眼睛清亮地追問你世界從哪裡開始。兩個老人坐在水池邊依偎著看金魚,手牽著手。春天的木棉開出第一朵迫不及待的紅花,清晨四點小鳥忍不住開始喧鬧,一隻鵝在薄冰上滑倒,冬天的陽光照在你微微仰起的臉上。 文章來源:Colin Randall | | 心的強健與寧靜 |老夫子部落格 | 郭郭的BLOG |茶色姍姍之行攝世界 | 檸檬香的BLOG |睫毛彎彎的BLOG | 道家子弟 |藺瑤的BLOG |

| 29 April, 2012 | 一般 | (9 Reads)
即便,以腳步數得清的距離,抵達;青春的潮汐,漫上簷瓦,卻是,古老的樓榭總開著東西南北的豁口,你朝南,我超北。 街巷,四通八達,額頭,閃亮旭日的光芒,青絲,渲染朝霞的輝葭;卻是,流落兩條平行的影子,孤自傾漏。 山水,清朗飄逸,漣漪藍綠,卻是,春色和秋意,在仲夏荷塘的兩岸,幽香,吟沒斷橋。 時光,須羽般,從純青淡入花白,雲的影,雨的氤,飄搖,已轉千載。那一習,顯影於瞳仁,驀然五百年後的靈光,穿透心房。 無數次顫慄,放射前世的秘密,藍色的耀眼裡,有今生的星月,在夜裡,在夢裡,波光浩瀚。這天堂裡的燈,一如飛舞邇來的火種。 人間不堪,錯漏一縷炊煙,便是遺失青春的風,升騰的剪影,半葉羽翼。依然在飄翔裡,一層層蛻去塵霾,赤裸向天高雲淡。 翩躚相逢,流年已老;天作的經卷,舒展蒼黃;潸灑的筆墨,涓涓秋水;菲菲血肉,彷彿蝶衣。 注定是一江千古春水,寂寞春潮;桃花,芭蕉,茶靡繁嬈;一懷春事,荒涼嶺上;悠揚鳳尾絲竹的兒郎,在我今生的夢裡,繽紛春光。 山崗上,沉靜而寂寥,默然向天路,一彎山楂果鮮紅的痛,漫長旅程,期待一次開天辟的分娩,出落銀河的胎兒,啼響,我的靈,你的魂。 文章來源:California Insider |東風臨夜冷於秋 | 何兵 立馬軍都 |中外酒店官方部落格 | 趣味健康 |水魚的幸福時光的BLOG | The Blog |世紀大講堂的BLOG | 曉陽 .視覺  BLOG |陳朝華部落格--報縫裡的詩人 |

| 21 April, 2012 | 一般 | (6 Reads)
我越來越被自己捆綁在我的幽靈裡,有時候覺得自己就像個廢物,不能掙脫這平凡的平庸之上!這麼多年這段可怕的情緒一直在我脆弱的時候出來勾著我的冰冷的心臟,我一直在往前走,可始終找尋不到我要的東西!彷彿那普羅米修斯掙脫不了宿命的輪迴。   我喜歡躲在暗黑的環境,不敢將自己曝於太陽底下,因為我怕太陽的刺眼的光輝,那灼熱的光芒會把我融化!就像那陰暗、骯髒的爬行蛇一般,將自己的全部身軀藏身於幽暗、陰黑的洞穴。我驚恐的、努力的伸展我的小巧,淒亮的小頭顱,當有人試圖接近我那顆冰冷的心臟時,我會猝不及防的咬傷他一口。   怎麼會發生這樣的事呢?我本無心害人的。   過去我受過苦難,可是我默不作聲。我試圖避開一切可以避免的聲響,我小心翼翼的游梭於這險峻的蠻荒的世界。可是,蛇是不會流淚的,我的冰冷的心臟不能分泌這有溫度的淚水。我寧願獨自在這死寂的蠻荒之中遊走,我高昂著我的靈巧的頭顱,用自己的獨特的舞蹈走過那一段一段孤獨的路。可突然間我的頭顱變的好沉重,我不能在習慣一個人遊走穿梭,我的沉重的頭顱壓著我的胸口痛徹心扉,這是怎麼了,我的小小頭顱中思念的重量越來越重,壓的我氣喘吁吁,把頸部都彎到地上,只覺得一陣陣劇痛,我以為我病了。   人生總是有太多匆匆的過客!   我知道,到最後,各自奔天涯。   命中注定。   不需要懷念。   就像夕陽不需要挽留。   就像凌亂的山風吹在身上是冰冷的。   就像燭火熄滅後一點點的星光照在桌子上面。   數不清楚。   一切,都是那麼順理成章。   我依然堅強,我高昂的頭顱終於又慢慢高昂起來了,然而空氣中瀰漫這一股令人窒息的苦澀。我能感覺到,我能感覺到這份苦澀!!   日復一日,年復一年。我依然是天地間的獨行者,白天我躲在幽暗深邃的洞穴中。當夜色溫柔的籠罩這片蠻荒的土地的時候,我知道是我的時間到了。引著料峭、冰冷的山風,我悄無聲息的游梭於這片開拓的土地,在無邊的黑夜中我的毒汁為我創造豐碩的成果,這片暗黑的、廣袤的土地就是我的王國!   然而太陽終究要升起,清晨我慢慢爬到懸崖前的一塊巨石!喲,我溫柔的摩挲這冰冷的寒冷。我慢慢感覺溫度的變化,一點一點的熱量在體表儲存,很快我的身體就開始變熱,彷彿我的心臟也有了熱度,冰封的遙遠的記憶在腦海瞬時不斷融合,就好像陽光撥開的層層迷霧,越來越清晰。我的身體愈加的燥熱,我開始煩躁起來了,我討厭這陽光的味道!我迅速的遊走開了。   終究還是逃不開命運的輪轉!你的氣息越來越清晰的映於眼前,越是想忘的越是在心底留下永不磨滅的痕跡。   在夢裡一切都可以重新開始   胸懷中洋溢這幸福   只因你在我面前微笑   一如曾經我所追尋的夢   彷彿三月的長安桃花   落英繽紛   又回到最初的美好   好像你我才初相遇   認識了歡樂,也隨來了悲哀。接受了熱情,也隨來了冷酷的秋風。逝去了,哀傷的好夢!哀傷的不去忘卻,儘管那只是生命中一個美麗的過客!   又是一年冬去春來!我由冬的殘夢醒來,春正吻我的睡靨低吟。朝霞映照著晴朗的天空,紅彤彤的朝霞映襯著蔚藍的天空,我想讓丹彩的流雲再認認你當時的容顏!   春又來了,這般溫柔慵懶的天氣真使人惱!她似乎躲在我眼底有意繚繞,一陣陣風翼,吹起了我靈海深處的波濤。   我知道人生的盡頭便是死的故鄉。   那麼就讓我死去吧!   這個世界有太多匆匆的過客,他們都能任意漫遊,他們的腳上散發著草香,他們的臉龐,閃爍著喜悅的光芒.他們從哪裡來,要到哪裡去,這些對我都微不足道了.   我迎向那那熾熱的朝霞,陽光越來越多的灑在我的身上,我的冰冷的麟角貪婪的吸收這這些熱量,漸漸的我的身體不斷的越來越熱!我的意識開始模糊,恍惚間,彷彿又見到你的笑靨,你站在那一片雲霧中,依然是那麼天真的笑著,我看不清你的容顏!我極力想睜開這模糊的雙眼,想在看看我最心愛的人!   愛情讓我的目光含滿了憂思!   看著我可以自如縮小和放大的瞳,   它們散發著奇光異彩,   宛若夜空中閃爍的星辰,   宛若大地裡璀璨生光的寶石.   我想再最後吻你一次你的紅潤的雙唇,我的愛人!   我多想在擁抱你一次你的溫暖的身軀,我的愛人!   可是我再也沒有氣力了,我的身軀軟綿綿的,只有雙眼還是那樣的熾熱,可是我再也吻不到你了!體內的熱量幾乎將我的身軀燃燒起來,你的影像慢慢消散!這時我看見遠方的天空有一大群烏鴉飛過來,遮天蔽日,吹響著歡樂的號角,這是死神的使者來了。   我的知覺好像飄散在天空,我再也沒有力氣想你了,再見了,我摯愛的愛人!   抬頭見,看見死神的號角越來越近。來了,來了。我知道我不會消散與天地間,我的身軀將要被帶走,用來澆灌這片我熟悉的土地!我緩緩的閉上了這雙睏倦的眼睛!

| 17 April, 2012 | 一般 | (5 Reads)
社會上、電視劇中經常有小孩被拐騙的事件,家長應該把拐騙者的欺騙伎倆告訴幼兒,引導幼兒分析這個小孩怎麼會上當,聰明的孩子又是怎麼動腦筋脫險的,討論一下還可以用什麼辦法來解脫,以培養幼兒提高警惕和分辨是非的能力。教育幼兒不能輕信陌生人的話,不吃陌生人給的糖果、小食品,不為陌生人開門,不隨便跟陌生人走等。故事《金雞冠的公雞》很能教育孩子,當講到狐狸蹲在窗口唱歌騙大公雞時,幼兒會很緊張地自言自語道「快別上當!快別上當!」故事結束問孩子,他們會說:「就是這只公雞太饞了,還不聽貓和畫眉鳥的話,差點被狐狸吃了。幸虧它大聲呼救,貓把它救回來了。」教育幼兒如果有危險會大聲呼救,並會打110電話或找警察叔叔幫忙,能記住自己的姓名、家庭住址和父母的姓名、電話等。

| 17 April, 2012 | 一般 | (6 Reads)
婆媳之間應該保持適當的距離,才有足夠的空間供大家進退自如都不受傷。兒子大了有自己的生活,你放手讓他去;丈夫是你的但他還有個親媽,你不要總任性。她只要放手,你只要獨立,你們之間就少了很多的是非。下邊教你點婆媳相處的秘籍。   許多人對於我的婚姻是羨慕加嫉妒的,好像我是走在路上光當摔一跤然後就撿到了一個金元寶一樣。倒也不難理解,以我這其貌不揚出身貧寒才疏學淺沒心沒肺的條件,能找上老公那麼英俊瀟洒家境充裕事業有成外加成熟穩重的四有新人,著實是該燒香拜佛謝天謝地相對來說,婆婆對於我的不滿意也是合情合理天經地義,可誰讓她老人家的兒子就喜歡上我了呢,沒辦法,愛屋及烏,她也就接受了我。而且,畢竟是高級知識分子,她從來沒給我過臉色看,也沒當著我的面說過半個「不」字。   後來呢,她慢慢發現了我的好。第一,我娘家不在這個城市,這個家就是我唯一的依靠,我是真的把她當成自己的親人來對待,是為孝順。第二,我出身 普通,生活奢望不多,踏實本分,是為賢惠。第三,我自理能力強,嫁過來後,家務不用她操心,是為勤儉。或者還有第四第五第六,是我沒有猜出來的。   婆婆是用不斷地給我買新衣服來改造我的外在的。一開始我特高興也特感動,覺得老人家真好,老公還曾經很吃我的醋。每買一件新衣服,我都樂得屁顛屁顛地 穿上。後來,我發現,我幾乎所有的衣服都是婆婆買的了,才恍然大悟:原來,她就這麼不聲不響地將我改造成了她心目中媳婦的樣子。接下來她就開始關心我的工作。我原來是自己跟同學租房子住,離公司很近,可嫁過來之後,就距離公司特別遠了。正值冬天,我每天回到家天都黑了。   每天回來,婆婆都會問寒問暖,心疼地說路太遠了,這麼辛苦。然後就不著痕跡地問:要不然換個工作?我說:我倒也想換呢,只是離家又近掙得又多自己又喜歡的工作哪兒找去啊?她就說:不急,總會有的,咱慢慢找。那一刻,我真覺得,她就是我的親娘。   之後有一天,她說得到一個信息,說是有一個單位要招人,是機關部門外聘,條件還不錯。我也正在自己四處找工作,就去面試了。很順利地我就在這個新單位上班了。新單位是國家機關,雖是外聘人員,但福利也不錯,又能接觸一些原來沒接觸過的人和事,幹得還算開心。   一段時間以後,婆婆又說,要是能進到正式編制之中去,就更好了。我立馬明白了,她想讓我考公務員。而此時的我,已經發覺自己不適合在機關中工作,我不是一個安逸的人,想要有自己的事業,而仕途,又是我避之唯恐不及的。但我知道,如果馬上駁回她的提議,當然會傷感情,於是我沒有拒絕,只是說,離公務員考試還有很長時間呢。   從此以後,我開始不斷地充實自己,為自己的下一份工作打基礎。因為我所在的部門是外事部門,我就利用各種外事活動鍛煉自己的英語口語與寫作能力,還找機會為宣傳部做做策劃寫寫文章,目的都是為了不扔掉自己做編輯的老本行。公務員考試簡章下來的時候,我也基本為跳槽做好了準備。我拿著簡章回家給大家看,說今年他們招的人都要碩士學歷中共黨員,我一本科生又是群眾肯定沒戲,連報名的資格都沒有。婆婆犯了難,但還是說你先考,總會有辦法的。   之後的日子,我在吃飯的時候總是不著痕跡地說著今天又寫什麼什麼報告啦,就是把去年的改幾句話,或者今天又開會啦,講得大家直犯困。婆婆也是個務實的人,最看不慣這些浮誇的事情,在家裡另外兩位男士的推波助瀾下,終於說:換工作吧。我心裡那叫一個美啊,心說我就等您這句話呢,其實工作早找好了。不幾日,我便辦好了辭職手續準備去新公司報到了。當我把這個消息在飯桌上公佈以後,婆婆含糊地說著好好,其實我知道,她心裡肯定在說:這鬼丫頭,原來早就算計好啦!

| 16 April, 2012 | 一般 | (5 Reads)
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